När två blir ett

Den fantastiska känslan. Att ta i en annan människa och känna att man delar känslor, beröringen bara är så självklar och får en att fälla en tår. Fantastiskt. Jag ser fram emot när det sker.

Student 2019

Älskade Kevin, idag var din dag! Du strålade av lycka, din blick spred kärlek! Jag vet inte vad jag ska skriva för att det inte ska låta så himla klyschigt! Jag känner bara en sån lycka för din del men en stor förvirring för min egen del. Sen när blev du så vuxen att du nu inte längre går i skolan? Det klyschiga i allt detta är att bilden av Kevin, som dagisbarn, har etsat sig fast i mitt minne. Trots att du är stor och vuxen så finns den lilla pojken kvar. Du behöver all kärlek du kan få, skillnaden från när du var liten till idag är att du idag kan ta den kärlek och närhet du behöver och vill ha. För dig är det inte konstigt att ta din syster i din famn, för att hålla om mig, Eveliina eller Jennifer. Det är så naturligt för dig, vilket är helt fantastiskt! Jag blir tårögd bara jag skriver det. Jag tror inte att du själv förstår vilken vacker människa du är! Du är den finaste unga mannen jag mött, i hela mitt liv! Var alltid dig själv, låt aldrig en människa trampa på dig, låt aldrig ett arbete suga musten ur dig! Lär känna dig själv så pass väl att du snabbt kan märka om något inte stämmer, det är mitt bästa tips i livet, speciellt nu när du kommer ut i arbetslivet! Jag älskar dig, av hela mitt hjärta. För evigt.
 
 

Att jag bryr mig..

..om dig betyder inte att jag är upp över öronen kär. Missta inte medkänsla för förälskelse.

Din röst

Jag har lyssnat på inverjun med dig så många gånger att jag kan den utantill. Men det spelar ingen roll, jag behöver lyssna på den emellanåt för att bli påmind om din röst. Din finska, din svenska, ditt skratt, din erfarenhet, din humor. Tack älskade pappa för att du var den du var, tack för allt du lärt mig och mina syskon. Jag varvar tårarna med skratt och ibland gråter jag samtidigt som jag skrattar. Du var fantastisk pappa! Jag saknar dig, och det kommer jag göra för resten av mitt liv.
 
"Man förändras ju hela tiden med åren, med nya erfarenheter och sådär. Så jag växer fortfarande om man kan säga så." - Petri Väisänen
 
 

Människokännare 2.0

Du ignorerar mig för att din ångest äter upp dig.
Som jag visste att denna dagen skulle komma.

Du kan ha..

..leendet, pengarna, humorn, musklerna, utseendet, men om du inte har en mun som inte talar sanning så är du inget att ha. Jag har varit ärlig, nu är det din tur. Vågar du?!
 
"Stop chasing the wrong one. The right one won't run." 
Am I chasing the wrong one?

Du väcker fortfarande känslor.

Att gå tillbaka i fotoalbumet. Nyår med fantastiska vänner, svettiga bröst, långt hår, jobbet med världens mest fantastiska kollega, söndagsmiddagar med vänner, en mjukiselefant, hösthajk, spelkvällar, fler bilder från jobbet, både på de äldre och finaste Emmelie, syskon, utelöp, Timmersdala, tentaplugg, gym, kyrkans ungdom, tjejmilen, en solkysst Johanna och så vi. Där ligger du så tätt intill mig, och sover. Du ser så rofylld ut. Din haka försvinner i ditt skägg och dina fylliga läppar försvinner i mörkret. Och så jag tätt intill dig. Jag ser lycklig ut, jag var lycklig när bilden togs. Du fick mig att sväva. Jag saknar den känslan. Det var så mycket som var vackert med dig, bara tanken på allt du gjorde för mig och med mig, det får mina ögon att bli tårfyllda. Jag hoppas att du har det bra på ditt håll, var rädd om dig. Och jag kan inte tacka dig nog för allt du fått mig att känna. Det finns kärlek på denna jord.

Källa till vila och trygghet

Jag har i så många år utav mitt liv sett en annan människas famn som en källa till vila och trygghet. Men med åren har jag insett att min egna famn borde vara min källa till vila och trygghet. På senare har jag lärt mig att se min egen famn som en källa till vila och trygghet. Lägg aldrig över ansvaret för din egen vila och trygghet i en annan människas famn, det är ditt ansvar. När något rasar så har du din egen famn, om du tagit ansvar för att vara din egna källa till vila och trygghet.

Frustrationen

Denna förbaskade frustration, den ger mig tårar i ögonen och den får min puls att stiga. Det räckte bara med att se en bild på en kista på facebook som gjorde mig riktigt frustrerad! Jag vet inte vem det var som hade mist sitt liv men det spelar ingen roll. Det är frustrerande, vi föds på denna jord och alla kommer vi dö, förr eller senare. Döden kan göra mig så jävla förbannad. Döden är anledningen till att jag själv inte vill ha barn. Många säger "du har tid på dig att ändra dig". Snarare tvärtom, tid att verkligen hålla fast vid den åsikten. Desto fler som dör i min närhet, desto mer växer känslan av att jag inte vill sätta barn på denna jord som förr eller senare mister sina föräldrar. Man kan tro att tio år borde läka sår men tro mig, vissa sår läker aldrig. Jag dansar med dig pappa när ingen ser, jag sätter på låten "utan dina andetag" och fäller tårar för att jag får sådana rysningar av att tänka tanken om du ändå fanns här och kunde ta mina händer och dansa med mig. Du var inte klar på jorden.

Hur hamnar jag alltid här?

Jag känner igen denna karusell. Jag är sprudlande glad och öppen. Jag blir sårad eller inte hörd. Till slut sitter jag där tyst. Såklart att jag tillslut sitter tyst när jag inte får en syl i vädret. Jag tänker inte heller funka som utfyllnad för andra människor. Jag längtar så till att dessa år är slut. Here we go again Johanna!

Olycklig kärlek?

Så många pratar om olycklig kärlek. Men är glaset halvfullt eller halvtomt?
Tänk vad fantastiskt, du har fått känna något starkt! Nu vet du hur du det känns att vara kär. Att det inte är besvarat är såklart tråkigt. Men jag väljer att se det som något vackert. Jag är en erfarenhet rikare. Jag har haft möjligheten att komma en människa riktigt nära.
 
Jag tog vara på varenda sekund. Jag kände på varje millimeter i ditt ansikte samtidigt som jag blundade för att inte visa att tårarna brände. Hur länge skulle jag få vara dig så nära? Jag drog varje andetag nära dig lite djupare, för att få känna din doft. Jag tittade på dig när du inte såg för att njuta av känslorna som fick magen att pirra till. Jag drömmer ibland om hur du kliver in tidigt på morgonen för att ta av dig dina arbetskläder för att lägga dig tätt intill mig i sängen. Jag försökte att verka trött men i själva verket hade jag legat halvvaken och väntat på dig. Jag log när jag hörde nyckeln i dörren. Det är så mycket som är vackert med kärlek. Jag tycker att det är vackert att få utlopp för känslorna. Jag gråter när jag tänker på allt vi hann göra tillsammans.
 
Jag hoppar över mina fem senaste låtar på listan i Spotify för att vi lyssnade på dem tillsammans. Trots att jag ser tårarna som något vackert så vågar jag inte än. Jag vill inte att det ska göra ont. Jag vill fortfarande njuta av det vackra. Det är befriande att få låta tårarna rinna längs kinden. Jag vill inte kalla det olycklig kärlek. Jag var lycklig när jag var kär. Allt var vackert, trots att det är avslutat så är det fortfarande vackert. Mitt liv går vidare precis som ditt, men på varsit håll med allt vi har i livet. Jag har dig i tankarna ofta och blir glad, jag jämför varenda kille med dig. Du är så vacker på både in och utsida, jag kan tänka mig dig när du är kär. Jag skulle drunknat i dig. Jag hoppas så innerligt att du en vacker dag finner en kvinna som får ditt hjärta att slå ett extra slag. Det är du värd. Likaså jag. Jag vet inte hur länge du kommer att återkomma i mina tankar men jag ska njuta av det, du är en vacker tanke. 
 
Mitt glas är halvfullt.

"Menar du att vi ska promenera på stranden men inte hålla hand?"


Eller så har jag öppnat mina ögon och slutat vara så in i helvete kär i kärleken!

Tisdagsreflektion

Att sätta ord på känslor

Är så fruktansvärt svårt att göra när du själv inte vet vad du känner och varför. Jag har under några veckor varit nedstämd och ledsen inombords men jag har själv inte vetat varför. Jag kanske har tryckt undan tankar eller bara haft känslan av att inte kunna dela min inre glädje och mina innersta tankar och funderingar. Inte med vem som helst, utan dig pappa. Jag har så många gånger under dessa veckor gått in på bloggen för att sätta ord på vad jag känner men det har varit så mycket olika känslor jag känt att jag själv inte kunnat sätta fingret på dem. Just nu gråter jag över att inte kunna berätta hur otroligt glad jag är. Ser du att jag är glad? Vet du att jag studerat till lärare i två år och har två år kvar? Vet du om att jag har hittat en vän som är så likasinnad som jag att jag inte finner ord! Hon är lika galen och rolig som vi, du skulle gillat henne om du träffade henne! Ser du hur jag kämpar? Ser du mig på bussen på väg till jobbet när jag fäller en tår för att jag lyssnar på låtar som får mig att tänka på dig? Det finns så många människor på denna jord som inte ens vill leva. Du ville leva men fick inte välja livet, någon tog dig ifrån oss för tidigt! Du är så in i helvete saknad.

Förväntningar på mina medmännsikor

Jag vet inte om jag har alldeles för höga förväntningar på mina medmänniskor eller om mina medmänniskor ger mig fel falska förhoppningar. Jag förstår inte hur djupt en sanning kan sitta i en människa och hur det inte ens går att dra den ur människan. Ingen delar min syn på vänskap.

Syskonkärlek

Det finns inget finare än att känna kärleken till sina syskon! Att kunna umgås med vänner samtidigt som sina syskon, jag är så lyckligt lottad! Det finns inget härligare än att få ett mess att min vän först ska hämta min lillebror för att sedan plocka upp mig för att grilla och fira valborg i gott sällskap. Jag blev så uppfylld av lycka att jag fick tårar i ögonen och fällde dessa tårar av att bara skriva rubriken. Tacksamhet är dagens känsla. Jag älskar mina syskon så obeskrivligt mycket. Eveliina som är min tvillingsjäl, Jennifer som får alla omkring sig att må bra, så att hon så ofta glömmer sig själv. Och Kevin som är livets lugn! Vi är en så bra kombo. Vi skriver med varandra i stort sett varenda dag, utan er skulle mitt liv inte ha en mening. Ni fyller mitt liv med kärlek, glädje och värme. 

Hur är det möjligt?

I november detta år har pappa inte andats på tio år. Tio år, det är så många dagar, timmar. Man trodde att det skulle bli enklare med tiden, men jag vet inte vad som egentligen blivit enklare. Jag saknar honom fortfarande, jag gråter fortfarande när jag tänker på honom. Jag kan inte låta bli att fundera över hur livet hade sett ut om han fortfarande andades. Så mycket skulle varit så mycket bättre, jag skulle ha en plats att hämta kraft och energi. Jag skulle ha en bästa vän. Hur kan det vara möjligt att efter tio år fortfarande sakna en männsika så enormt? Det finns ingen på denna jord som kan ta din plats eller på något sätt ersätta dig. Men någon måste jag ha i mitt liv som jag kan dela vissa delar med som jag gjorde med dig? Med någon eller någonstans på denna jord måste jag få ladda mina batterier för att orka. Annars är det inte hållbart, livet är skört. 
 
Hur var det möjligt att männsikan som bodde på barnhem, blev behandlad som skit lyckades vända det till en styrka, erfarenhet och kärlek? Du är en förebild och så in i helvete saknad, av så många!! Du var lyckan själv, så positiv och glad!
 
 

Djupa andetag

Det finns inget vackrare än att få vara med de du älskar på en plats du älskar. Gårdagen bjöd på Stockholm och kärlek. Efter en lång dag i Stockholm förenades alla syskon på en och samma buss, av en slump. Vi tog oss tillsammans till kyrkan för att gå på skärtorsdagsmässa. När vi står i kö framför altaret för att få ta emot nattvarden så vänder jag mig om och där står Kevin, samtidigt som jag tar dagens första djupa andetag. Då fick jag verkligen tårar i ögonen och känslor som kärlek, stolthet och trygghet sköljde över mig. Kyrkan är den plats jag har människor omkring mig som har min rygg. Kyrkan är den plats som för oss syskon samman, kyrkan är även den plats som påminner mig om min far så mycket! Jag var nykonfirmerad när han tog sina sista andetag. Jag vet att han var nyfiken på Gud och om han fick svar på sina funderingar genom att lämna denna jord.   

Kärleksfull närvaro

 
Varje männsika väljer vad de lägger dygnets timmar på. Jag har gjort mitt val och kan inte vara gladare! Att varva timmar av plugg med syskon och vänner är ovärdeligt. Att se er skratta ihop får mig varm inombords.
 
 

Sexuellt ofredad

Det jag kommer att ta upp i detta inlägg kan jag skriva om på så många olika sätt. Jag kan lägga tyngd på flera ställen. Men jag börjar att skriva så får vi se var vi hamnar.
 
Den 3 mars befann jag med mina vänner och syskon på Silja Line Galaxy, för att fira in min lillebror i vuxenvärlden. Under natten vänder min syster sig om när vi är på väg ut från klubben och ryter till med orden "det är inte okej! Det är trejde gången!!". Jag blir överraskad med hamnar i försvarsläge då ingen ska få min syster att känna sig obekväm, sårad eller liknande. Jag vänder mig och samtidigt som hon höjer rösten. Där står då två killar, ena killen står lite närmare syrran än den andra. Han hamnar i försvarsläge. Jag klappar till han i ansiktet och han blir arg. Jag observerar då kille nummer två, han står och hånflinar. Då inser jag fuck, jag slog fel kille. Men ärligt, han måste sett vad den andra gjorde, så han försvarade i så fall den andra? Jag sätter den killens ansikte på minnet som hånat oss. 
 
På däck tio har jag under natten sett tre vakter med röda tröjor där det står "security". Jag går fram till den vakt som står mitt i klubben och berättar vad som hänt. Han verkar orörd över min berättelse. Jag blir då irriterad och tar honom i örat för att fråga om han gör så på mannen som gjort detta, jag tar honom i örat två gånger, det gör honom lite irriterad men det som biter är när jag smeker honom över röven som killen gjort på min syster. Då säger han "kan du kolla om du hittar honom?". Aboslut, jag går runt på hela klubben, baren, alla bord. Jag ser honom inte. Än så har den hånflinande killen inte rört mig. Men vakten frågar om jag kan kolla om jag hittar honom ute på dansgolvet, som är fullt med folk men jag tar mig ut på dansgolvet.
 
Tre steg in ungefär och jag känner en smekning över rumpan. Jag vänder mig och snabbt som ögat, vem står där? Samma kille som tidigare hånflinat oss rätt upp i ansiktet! Jag tar tag i killen, drar ut han från dansgolvet. Min lillebror tar tag i nacken på honom samtidigt som jag slår honom i bakhuvudet. Då är jag så förbannad att jag själv känner att jag borde gå där ifrån. Jag slänger min vattenflaska jag har i handen rätt i taket. Mitt framför ansiktet på en annan vakt. Han säger inget. För att jag är tjej eller? För jag kan garantera att vattnet eller flaskan hamnade på folket som satt vid de borden. 
 
När min bror står utanför klubben och har släppt killen även han så pratar vi och det var lika bra att vi inte tog hand om killen. Min andra syster lyssnar på när vakten jag tidigare pratat med pratar med killen. Det enda killen gör är att försöka bonda med vakten och härkomst. Som att det är okej för att man kommer från afganistan? Min syster ifrågesätter då vakterna, varför tar de inte legitiomation på killen så att jag kan anmäla honom? 
 
När jag anser att jag lugnat ned mig går jag fram till samma vakt jag tagit i örat och frågar varför han inte tog legitiomation och varför det inte blir värre påföljd efter ett sexuellt ofredande. Han blev enbart avvisad från klubben. Han hånler mig då i ansiktet. EN VAKT!? Jag klappar till han i bakhuvudet och han fortsätter ler och skrattar till. Jag smäller till en gång till i bakhuvudet. Vad är det för bemötande? Så någonstans kände jag att den killen som utsatt mig och min syster lyckades bonda med vakten som också hade annan härkomst än Sverige. Och alla vet vi alla svenska män inte har en sund kvinnosyn och mindre bra har jag hört från andra länder. Men det är ett sidospår. 
 
Efter slagen vänder jag mig om och ska lämna klubben. Med beslutet om att detta stannar inte här. Varken killen som utsatte mig och min syster eller vakten som skrattade mig rätt i ansiktet ska inte få gå obemärkt förbi!! När jag är på väg att lämna klubben försöker vakten jag slagit i bakhuvudet ta tag i min arm för att ta mig ut från klubben, jag var redan på väg så han får inte tag i armen då jag tar mig ur hans grepp. Jag skriker på honom i trappen. Att han borde skämmas. Då säger han till min syster att han minsann skulle satt mig i fyllecell om jag inte var kvinna. Till min lillebror hotar han att sätta hela vårt gäng i fyllecell? Så fruktansvärt oprofessionellt!
 
Dagen efter pratar jag med de  vakter som patrullerar under dagen. De säger att de borde satt killen i hyttarrest tills de hade legitiomation på killen. Alltså hanterade han situationen helt fel, men det fattar väl även jag. Killens identitet tog dock dessa vakter vilket glädjer mig. Killen är anmäld och jag har en bild på honom. 
 
Men i dagens Sverige är det viktigare att inte sitta med telefon i handen. Det ska det minsan finnas lag för. Men att tjejer som till exempel jag, blir ofriviligt smekt på ett dansgolv. Det MÅSTE någon se för att det ska kunna styrkas. Jag får så ont i hjärtat. Polisen jag pratade med sade att det i så fall kommer att vara ord mot ord. Min lillebror såg den kvällen hur killen närmade sig mig men inte själva smekningen. Sedan såg han också att jag genast vände mig om och tog tag i killen. Hur mycket mer bevis behöver polisen? 
 
Jag googlade på sexuellt ofredande. På UMOs hemsida står till och med att en annan människa som tittar obehagligt på dig är sexuellt ofredande eller om någon tar dig på låret. Varför ingjuta hopp i unga kvinnor? Absolut att detta räknas som brott. Men vi som blir usattta ska bevisa det hela. Inte i hela friden har jag en personlig assistent vid min sida dygnet runt, eller har en go pro i varenda öppning ned till eller vid brösten för den delen? 
 
Hur kan det får vara såhär? Vi lever i 2018... På grund av mitt kön "slipper" jag fyllecell. Jag som tjej måste ha ett vittne eller på något sätt bevisa att killen tog mig på rumpan? Det är så mycket som är fel. Jag förstår alla tjejer som inte vill anmäla. För att du känner skuld att ingen såg, hur kan du bevisa att det faktiskt hände?
 
Dags att se över lagen lite? Alla vet att psykisk ohälsa är aktuellt ämne, detta måste vara en stor del av det hela. Jag kommer att driva detta vidare. Det stannar inte här. Om det blir så att jag måste sprida bilden på killen som utsatte både mig och min syster för detta så får det bli så. 
 
Jag sörjer för alla kvinnor som kommer att bli behandlade som jag blivit eller som faktiskt blir behandlade såhär varenda dag. Att man "ska vara glad att man är tjej" för att man då slipper en del saker? Helt fel. Jag säger bara heja varenda feminist! Snart har ni värvat mig.  
 
Jag vill säga att detta inte påverkat mig. Men som jag om nätterna innan jag somnar spelar detta i mitt huvud. Jag önskar så att jag sparkade honom mellan benen. Och den vakten, han förtjänade så mycket mer än två slag i bakhuvudet. Jag är glad att jag inte gjorde mer, men som man önsketänker och funderar på hur jag nästa gång ska lyckas ha vittnen till något sådant. Jag vet inte, hellre att jag i så fall kämpar för lag ändring. Detta är inte okej! Min kropp är min kropp! 

Tidigare inlägg
RSS 2.0